李昱萱
　　清明假期在寒风中踏雪而来，终又伴着春风姗姗离开。经历过四天春夏秋冬的天气变幻后不禁有些错愕，突然就有几分莫名地想家。或许对于进入大学不到一年，距离上次离家还不足两月的我，想家，总觉得是带着几分矫情的词汇，但它竟就在某个不知名的时刻，从那些被忽视的角落中冲破层层障碍，直击心灵深处。
　　我想，每一次坚定留守，只因为不愿离别。
　　早在寒假伊始，妈妈就在家认真规划着2018年各个假期我的行程：安排了几个城市的旅行，甚至还有出国投奔高中同学，唯独没有回家这个选项。向来以独立而勇敢的女性身份自居的我，仿若得到了一张远行的许可证，脑海里已浮现出我心无牵挂、浪迹天涯的潇洒景象。随口说着“那可真是太好了，反正我也不想家”，心里却对妈妈的决定有几分诧异。问及原因，妈妈只说了寥寥几字，“我可懒得给你抢票。”
　　妈妈的人生主题似乎只有两个字———“女儿”，她总是说“你在家的时候我就好好伺候你，你走了我就在家等你回来呗。”上大学至今，妈妈总能准时在抢票前三天提醒我别忘了买票，“火车票买不上，飞回来也行，贵点没关系，能早回来一天是一天”是妈妈的买票准则。因此，这次我在兴奋庆幸之余，总觉得有什么不对。
　　后来，在一次次的通话中，我终于明白了妈妈的用心。她总在电话里说，你可别回来了，回来这么几天，你一走，可把我想死了。我总是笑笑，说她是生活太无聊没事干。可现在的我回忆起离家时的自己才明白，我从来不是那么“野”的孩子：高铁进站口的我，那么坚定地转身，一次头也不回，是不愿看见爸妈恋恋不舍的神情；每次电话里敷衍地汇报着自己的近况，把辛酸和汗水一把抹去，是因为很怕屏幕那边的爸妈担心到失眠；倒数回家的APP总是一天又一天地打开，看着数字一点点衰减，是因为这是在一点点地接近最 开心的事情。父母口中的“不许回家”，我的“冷血无情”，或许都是因为不愿承担分别后对重逢的渴盼。人生来弱小，却因为情感的牵连变得坚强，却也同时有了软肋，一次次，将你精心伪装好的坚强层层剥开。
　　大学这段日子，从小城到首都，我们见到了很多很多曾经看不到的风景，摩天大厦鳞次栉比、晚高峰的地铁如沙丁鱼罐头般令人惊叹，天南海北的人讲述着你我从未听说过的见闻，一切都是那样新奇。可是，在喜悦与震撼过后，总有一些孤独的时刻，多希望这一切都有亲人、故乡来分享。多希望小城涣新，更加现代化、更与时代接轨；多希望家里的爸妈吃到自己吃过的美味佳肴，看到自己见过的绝妙风景，和自己一样对世界的未知性有所期待。可是爸妈也不再年轻，不再有很多欲望，他们只希望我能够完成自己全部的梦想。无论多远，家总是自己最坚强的后盾，无论世界再变化，至少我能回家。
　　前几天有学姐说，“不知怎么父亲就越过了半百之年。”我不自觉地就开始计算爸妈的年龄，他们也似乎在以光速向那个分界线迈进。他不再是那个能轻松把我扛起的年轻男人；她也成了走路速度被我吐槽的中年妇女。我嘲笑他头上的白发没救了；也嫌弃她身上有着更年期的所有典型特征。我从来不知道时光流转是这样无影无踪的，在我们吐槽课业的繁重、北京的雾霾、生活的艰难的时候，爸妈就在远方不知不觉迈入半百，又在或许不远的将来，当我们为婚姻、工作而烦恼的时候，爸妈已经向着老年奔去了。这一切都是这样悄无声息地进行着，我们不再年少，他们也不再年轻。每次因为忙碌而忽略家乡的父母，以为他们就那样不变地存在于我们的生命里时，他们或许已经感受到了岁月给他们的压力，感受到衰老在自己身上是那样真实地发生着。
　　每每想到这里，泪水总会溢满眼眶。可是，当我抹去泪水回归生活，总会忘记爸妈正在老去，还是一样地耍赖撒娇、抱怨嘲笑。
　　春光无限好，真想和你们分享。
　　“五一”，请让我回家，抱抱我的爸妈。
　　（作者系北京理工大学大一学生）