自制
　　老公总嫌我买的衣服多，又不好意思说我。昨天回老家看望公婆，恰好婆婆刚从商场给自己买了几件衣服回来。老公觉得教育我的机会来了，就问公公：“爸，我妈这么多衣服，又买，你怎么不管呢？”公公：“我管了，我一直管好自己的嘴。”

意外
　　老婆买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的。结果用了半年餐具越来越黑，去店里问怎么回事。店员想都没想就说：“你饭里可能有毒……”

送伞
　　下班时候下大雨，公司的妹子们都堵在门口打电话，娇滴滴地撒娇让男朋友或者老公来接。这时候我当然也掏出电话，正好老公打电话过来，赶紧接起来，正要说话，老公急切的声音传来：“老婆我没带伞，快来接我！”

一点
　　面试官：“你希望月薪是多少？”我：“两万元多一点。”入职后，我望着工资条，上面写着：2000.0。

提醒
　　我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是印着吸烟有害健康的吗？”爸爸微微一笑：“你那个暑假作业上面还有假期快乐呢！”

判断
　　经验丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！”同行警员最后忍不住将他带离了车祸现场。

支付
　　我：“爸，你要学会用微信支付啊。”爸：“（吃着西瓜）学那个干嘛？我平时这样花钱挺方便的。”我：“这样我转钱给你，你就可以随意花，不用跟妈申请了。”爸：“（放下西瓜）给我说说这个怎么用来着？”

分担
　　主任：“这周咱们部门组织烧烤，有钱的出钱，有力的出力。”我问：“主任，我出什么？”主任：“你出色！”

樱桃
　　想买樱桃，问老板：“这樱桃酸么？”“不酸。”“那我能尝一个么？”“不行，不过我可以吃一个让你看我的表情。”

数量
　　“地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢？”“没有羊了，因为被狼吃了。”“不，还有三只羊，因为地铁里不能吃东西。”
　　(据《东莞时报》)