●“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
　　●带小女儿去坐地铁没位置，看到一MM，我对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上吗？”女儿就问那女孩：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”
　　●有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈地帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死了，居然蒙对了！
　　●一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“我要被气炸了，每次我在屋里烫头发，他就在外面喊‘烫糊喽’！”
　　●什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱？”土豪瞟了营业员一眼说了两个字：“充满！”
　　●问：“穿什么裤子显得人年轻？”答：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
　　●朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了？他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了，我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
　　●一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。老师问他怎么了？他老实地说做了个噩梦。老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始！”
　　●早上，我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟！然后，同事就丢了根烟过来：“借什么借，没烟就拿我的，我这有！”
　　●公司发工资都是现金，昨天刚发工资揣裤兜里挤公交回家发现钱没了，我们家老佛爷对此事是这样评价的：“你快30岁的人了，一个月的工资能轻松揣裤兜里被别人拿走都没感觉，还好意思报警！”
　　●我：“老师您好，请问像我这样的，没有背景的清华毕业生应该如何定位自己？”老师：“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
　　●走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“干吗！”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛！”
　　●我默默地穿上外套，洗漱，吃饭。老妈在旁边一脸嫌弃地看着我说：“我这么一个急性子的人怎么生了你这么个慢性子的女儿，着急死我了！”我：“着急啥呢，狗急了还跳墙呢！”妈妈：“？？？啥？？？”